175/366@2016,在劫难逃

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到底先从何说起呢?两天而已,发生了好多事情啊!

周三本来是该最轻松愉快的,中午找发小儿闺蜜午饭,顺便拿防晒霜,还遇到了她的小鲜肉同事,吃吃聊聊好开心~就是出门前又小匆忙了一下~另外晚上的活动也确定了。

午饭之后直接去了万圣,去买送给老板或者说是送给他女儿的书,竟然发现那本散文集紧俏到只有最后一本了!还是编者签名版~发现同系列还有两本书,就一起买了。自己也挑了几本诗集,另外又买了本围城。

原本顺顺利利打车回家,下车发现被多少了四十几块,有点儿晕。还被院里的阿姨搭讪,说我的鞋子为啥不一样……到家发现爸妈的东西都在,人却不见,继续在蒙圈的情况下给uber写了投诉信。

爸妈是去门口买菜的,聊了会儿,原本是不慌不忙出门,先送爸妈回家,再去王府井。结果又被司机晃点,简直让我无语了,最后破天荒拦了出租车,然后在车上继续写了两封投诉信,还和哥哥在群里和一大帮人狂聊~总算没有怒路症。

其实我到的也刚刚好,和老于把工作上需要初步沟通的事情都讲清楚了~然后去夜市和大家吃起来!

去了才知道,这个局是因为东华门夜市周五最后一天,他们要来追忆过去的时光。实在是和ying先后两次见面的场景有点儿落差太大了!真的吃到她排了一个半小时以上的队才买来的鱼丸米线,真的好吃到感动!或许真的是感动吧~中途我也逛了一圈,买了海星给海兴,还有奇怪的薯片~大家一起逛夜市好开心!

我竟然真的拉着一个8人的队伍从东华门走到了161~然后再走回去,中途体验了下摩托车的后座,尽管速度不快,但是真的好拉风啊!

接着浩浩荡荡去了赋格,把一层吵翻天~喝了两杯好喝的朗姆。

转场和斌斌去找小美,见到了赋格第三个合伙人,还有久违的赵大呼。酒吧真的好隐蔽,三里屯脏街能有这样的地方也挺神的,大隐隐于市吧!但是调酒真心一般……

接下去四个人去了居酒屋,好吃到爆!我还喝了highball和啤酒呢~主要是半夜包场感觉好爽!

只是为此真的熬夜了,回家精神到4点才躺下……

周四约好去找安MM,提了货印了名片带他又去酒藏,研究菜单加吃午饭,继续聊工作,聊她旅行的事情,聊各种乱七八糟。

午餐定食好美味,还开心的喝了下午酒~

溜达到星巴克继续聊,然后她去找小明星见面,我打道回府。原本说的聚会,我在群里喊了声,各种不靠谱的,一看聚不上就歪楼歪到不知道什么地方去了……

单独给老板发了短信和微信,表达了希望见到他的真诚愿望。后来还因为群里姜总出来,单独聊了聊,他的健康问题还是颇令我担忧,我反而在安慰他了呢……

然后就接到老板的电话,快到7点,他在金融街刚刚忙完,然后9点还要去国贸。我俩挑碰面的地方又蒙圈了一阵子,最后定下来我去金融街的漫咖啡找他。

抽烟说话,再去吃陪他吃油泼辣子面,我吃了两口羊肉泡馍喝了点儿啤酒,再搭他的车子去喝酒。

说了好多,又好像没说什么……我们认识十年了呢,尽管将近2年都没见着了,还是很亲近,亲近到有点儿尴尬。有些话题,终于可以摊开来说了,有些却还是不行。

我习惯性的当着他的秘书,他也习惯性的关心照顾甚至是撩着我~还是觉得和他在一起好舒服,只是这样的相聚早就注定了现有发生。

去李磊店里,晨姐在,娟姐兴致大发要拿酸奶调酒,试喝了好多奇奇怪怪的东西,聊了很多话题,听晨姐说她的工作,听着都累,搞得我请她喝了杯echo。我喝了京都、echo,晨姐走后又喝了杯old pal。讲了一些我和老板的事情,然后在凌晨和刚下班的小男生聊工作的事情……

回家路上,跟拼车的两个人说起了中国电影,太逗逼了!

结果回来发呆,四点多天亮了才睡下去。竟然还是8点自然醒……好吧!

我的感情史

近照作为一个年过三十没有真正交过男朋友的“老女人”,曾经若干次明恋暗恋暧昧的情绪中,真正值得承认的只有三个人。

一个是哥哥,他是让我称之为“爱”的第一个人。我也曾经为了这份爱尽可能的付出了,义无反顾,无怨无悔。爱他的那些年月里,我曾为他伤心绝望,但也有快乐幸福到别无所求的时刻。十几年下来,我最最珍惜的是,当我不再如此吃力的追逐着他之后,不再期待他能为我的爱多流连一分一秒之后,不再对他必须要回应我的爱而有所求之后……直到如今。他回馈了我太多太多的东西,为我的生活甚至生命增添了太多缤纷,他其实也是爱我的,只是他太博爱了,而我永远无法成为站在他身边最亲近的那个人,其实我也不想成为啦!可是他始终在我身边,向我讲解,倾听我的诉说,默默安慰着我支持着我关心着我,给我最想要的东西,让我继续快乐幸福着。

另一个人是老板,他是我命中的劫数。我为这样一份爱或许付出的不够多,但代价是惨重的。因为他根本负担不了也回馈不了我的感情,但是又总是有意无意的撩拨我,希望从我这里感觉到我对他的重视崇拜甚至是爱。他对我最大的伤害,是他让我感到被抛弃了……大概是我太期待成为那个先说再见的人,可他的突然离职真的让我毫无防备且无计可施,在我那么爱一个人的时候,他却可能就要消失在我的生命中的感觉,太糟糕了!甚至当我自以为放下了感情,终于有机会上演一场漂亮的告别演出,和他说再见的时候,他也因为种种原因没能给我这个机会……那是我最后一次为他哭泣,但眼泪擦干之后,我终于走了出来,走出了这种仪式感强加给我的负担。我也终于原谅了他,原谅了他因为不够成熟不够圆润而对我造成的伤害,原谅他对我无心的伤害。然后,我发现,我的生命中仍然有他,他也继续保持着那个我爱的样子,只是我对他更多的是欣赏是期待偶尔相聚时的共鸣,而不再有其他了。偶尔回想起来,我即使明知这样的结果,在当年同样的时刻,遇到同样的他,我也还是一样的在劫难逃!所以,没有什么好后悔的。

再一个人是备胎,我羞于承认却不得不承认的人。那真的不是爱了,只是些许好感,还有因为是备胎而存在的感情纽带。实在是牵扯了太多年,以至于我忽视了备胎的问题,错误的以为那只是友情,是难得的男女之间最坦诚的友情。但备胎的性质从一开始就注定了,所以根本就无法改变,而且……关键是他也在无意的把我当作备胎,而不是他宣称的好友。所以我们情不自禁对彼此的好,反而成了彼此的负担。实在是太久了,实在是有太多圈子掺杂在其中,实在是因为我们从来没真正交往过,以至于摆脱他这件事情已经成为了不太可能,然后想想也并无必要。那就继续这样吧,接受他的好意也在我舒适的区域回馈以好意,只是不管他怎么看我怎么对我,他只是我曾经的备胎了,因为即使我会真的孤独终老,也不可能和他如何。反正他也即将再次结婚了,希望这一个人能够与他长厢厮守,至少好的久一点,那么,我们也能更好的更轻松的做回朋友。

突然的感悟,竟然就写了这么多……其实,我现在最期待的是下一段愿意被我承认的感情。不管是谁,不管那是一个怎样的状况,也不管那个人还要等多久才出现……我都满怀期待。