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我的亢奋期就这么从离职的那一刻，被各种事情推动着到来了～我要认真的学习训练自己与我的亢奋和平共处，让它对我有益，而不是单纯的消耗～

工作的事情真的是意外之喜，它对我的意义比相亲更重要。真的有一件自己有兴趣又擅长的事情找上来，好开心！我要努力认真做好它。

在我激荡的时刻，总是想到身边的新老朋友们，突然意识到所谓的新朋友，也都已经是老朋友了～能遇到他们真好，都是我的幸运。

在一家酒吧有款我命名的酒，真的太TM棒了！而且它的调配，是我跟老板讨论出来的，所有的元素都是我的爱啊～估计要请所有喝酒的朋友去喝一次才行啊！

还是和朋友一起去，容易喝到状态！

昨天其实喝的比预期的要多呢～主要是最后我喝的那杯echo，是计划外的，因为我已经喝高兴，甚至准备回家了，但是别人请的酒不能不喝啊！所以喝的也有点儿急～毕竟我喜欢的酒还是烈的嘛！酸和甜都是伪装而已。

最近连续出现在酒吧被请喝酒事件哦～而且值得庆幸的是都是男人请的呢～我最近的气场，真是招摇的不要不要的啊！

某人再不赶紧从广东回来，我就要寻觅新目标了～目前他还是我工作之外的主要目标啦！今天听完最后一个人的意见，我就可以放心大胆的去努力拿下他咯～

讨厌下雨，因为要带太多东西出门……

突然意识到，每天出门前的打扮步骤竟然是先选鞋子……根据天气和可能会的地方选好价格新旧高度都合适的鞋子，之后是包，特别是特殊天气或者有工作可能性的时候，其次才是衣服的问题，配饰神马的就再往后排吧！化妆反而简单了好多呢～也是之前训练的好！

女人真是太麻烦了……不过对细节的重视也很必要啊！我的状态对了，合适的工作和男人才会找过来～所以！我要继续保持好习惯～

总之，加油啦！

作为一个年过三十没有真正交过男朋友的“老女人”，曾经若干次明恋暗恋暧昧的情绪中，真正值得承认的只有三个人。

一个是哥哥，他是让我称之为“爱”的第一个人。我也曾经为了这份爱尽可能的付出了，义无反顾，无怨无悔。爱他的那些年月里，我曾为他伤心绝望，但也有快乐幸福到别无所求的时刻。十几年下来，我最最珍惜的是，当我不再如此吃力的追逐着他之后，不再期待他能为我的爱多流连一分一秒之后，不再对他必须要回应我的爱而有所求之后……直到如今。他回馈了我太多太多的东西，为我的生活甚至生命增添了太多缤纷，他其实也是爱我的，只是他太博爱了，而我永远无法成为站在他身边最亲近的那个人，其实我也不想成为啦！可是他始终在我身边，向我讲解，倾听我的诉说，默默安慰着我支持着我关心着我，给我最想要的东西，让我继续快乐幸福着。

另一个人是老板，他是我命中的劫数。我为这样一份爱或许付出的不够多，但代价是惨重的。因为他根本负担不了也回馈不了我的感情，但是又总是有意无意的撩拨我，希望从我这里感觉到我对他的重视崇拜甚至是爱。他对我最大的伤害，是他让我感到被抛弃了……大概是我太期待成为那个先说再见的人，可他的突然离职真的让我毫无防备且无计可施，在我那么爱一个人的时候，他却可能就要消失在我的生命中的感觉，太糟糕了！甚至当我自以为放下了感情，终于有机会上演一场漂亮的告别演出，和他说再见的时候，他也因为种种原因没能给我这个机会……那是我最后一次为他哭泣，但眼泪擦干之后，我终于走了出来，走出了这种仪式感强加给我的负担。我也终于原谅了他，原谅了他因为不够成熟不够圆润而对我造成的伤害，原谅他对我无心的伤害。然后，我发现，我的生命中仍然有他，他也继续保持着那个我爱的样子，只是我对他更多的是欣赏是期待偶尔相聚时的共鸣，而不再有其他了。偶尔回想起来，我即使明知这样的结果，在当年同样的时刻，遇到同样的他，我也还是一样的在劫难逃！所以，没有什么好后悔的。

再一个人是备胎，我羞于承认却不得不承认的人。那真的不是爱了，只是些许好感，还有因为是备胎而存在的感情纽带。实在是牵扯了太多年，以至于我忽视了备胎的问题，错误的以为那只是友情，是难得的男女之间最坦诚的友情。但备胎的性质从一开始就注定了，所以根本就无法改变，而且……关键是他也在无意的把我当作备胎，而不是他宣称的好友。所以我们情不自禁对彼此的好，反而成了彼此的负担。实在是太久了，实在是有太多圈子掺杂在其中，实在是因为我们从来没真正交往过，以至于摆脱他这件事情已经成为了不太可能，然后想想也并无必要。那就继续这样吧，接受他的好意也在我舒适的区域回馈以好意，只是不管他怎么看我怎么对我，他只是我曾经的备胎了，因为即使我会真的孤独终老，也不可能和他如何。反正他也即将再次结婚了，希望这一个人能够与他长厢厮守，至少好的久一点，那么，我们也能更好的更轻松的做回朋友。

突然的感悟，竟然就写了这么多……其实，我现在最期待的是下一段愿意被我承认的感情。不管是谁，不管那是一个怎样的状况，也不管那个人还要等多久才出现……我都满怀期待。