作为一个年过三十没有真正交过男朋友的“老女人”，曾经若干次明恋暗恋暧昧的情绪中，真正值得承认的只有三个人。

一个是哥哥，他是让我称之为“爱”的第一个人。我也曾经为了这份爱尽可能的付出了，义无反顾，无怨无悔。爱他的那些年月里，我曾为他伤心绝望，但也有快乐幸福到别无所求的时刻。十几年下来，我最最珍惜的是，当我不再如此吃力的追逐着他之后，不再期待他能为我的爱多流连一分一秒之后，不再对他必须要回应我的爱而有所求之后……直到如今。他回馈了我太多太多的东西，为我的生活甚至生命增添了太多缤纷，他其实也是爱我的，只是他太博爱了，而我永远无法成为站在他身边最亲近的那个人，其实我也不想成为啦！可是他始终在我身边，向我讲解，倾听我的诉说，默默安慰着我支持着我关心着我，给我最想要的东西，让我继续快乐幸福着。

另一个人是老板，他是我命中的劫数。我为这样一份爱或许付出的不够多，但代价是惨重的。因为他根本负担不了也回馈不了我的感情，但是又总是有意无意的撩拨我，希望从我这里感觉到我对他的重视崇拜甚至是爱。他对我最大的伤害，是他让我感到被抛弃了……大概是我太期待成为那个先说再见的人，可他的突然离职真的让我毫无防备且无计可施，在我那么爱一个人的时候，他却可能就要消失在我的生命中的感觉，太糟糕了！甚至当我自以为放下了感情，终于有机会上演一场漂亮的告别演出，和他说再见的时候，他也因为种种原因没能给我这个机会……那是我最后一次为他哭泣，但眼泪擦干之后，我终于走了出来，走出了这种仪式感强加给我的负担。我也终于原谅了他，原谅了他因为不够成熟不够圆润而对我造成的伤害，原谅他对我无心的伤害。然后，我发现，我的生命中仍然有他，他也继续保持着那个我爱的样子，只是我对他更多的是欣赏是期待偶尔相聚时的共鸣，而不再有其他了。偶尔回想起来，我即使明知这样的结果，在当年同样的时刻，遇到同样的他，我也还是一样的在劫难逃！所以，没有什么好后悔的。

再一个人是备胎，我羞于承认却不得不承认的人。那真的不是爱了，只是些许好感，还有因为是备胎而存在的感情纽带。实在是牵扯了太多年，以至于我忽视了备胎的问题，错误的以为那只是友情，是难得的男女之间最坦诚的友情。但备胎的性质从一开始就注定了，所以根本就无法改变，而且……关键是他也在无意的把我当作备胎，而不是他宣称的好友。所以我们情不自禁对彼此的好，反而成了彼此的负担。实在是太久了，实在是有太多圈子掺杂在其中，实在是因为我们从来没真正交往过，以至于摆脱他这件事情已经成为了不太可能，然后想想也并无必要。那就继续这样吧，接受他的好意也在我舒适的区域回馈以好意，只是不管他怎么看我怎么对我，他只是我曾经的备胎了，因为即使我会真的孤独终老，也不可能和他如何。反正他也即将再次结婚了，希望这一个人能够与他长厢厮守，至少好的久一点，那么，我们也能更好的更轻松的做回朋友。

突然的感悟，竟然就写了这么多……其实，我现在最期待的是下一段愿意被我承认的感情。不管是谁，不管那是一个怎样的状况，也不管那个人还要等多久才出现……我都满怀期待。